یه صبح جمعه پاییز تو دیگه چشمتو بستی

 خبر اینبار صحت داشت تو از سیارمون رفتی

 دیدی تو آخرین کنسرت چقدر مردم باهات خوندن

سکوتت تلخ بود اما یبار مردم بجات خوندن

 بخواب آروم گل بیتا صدات تا آسمونا رفت

 اونی که اهل موندن بود خودش اینبارو تنها رفت

 دیگه دلواپست نیستیم ستاره روزیمین جاش نیست

شکسته قلبمون اما ستاره ددرد همراش نیست

 لا لا لا لا یکی بودو هنوزم هستو میمونه

ولی از وقتی که رفته تمام شهر بارونه

با شوق و صبر تا آخر فقط با درد جنگیدی

یه ایران بدرقت کردن خودت بودی خودت دیدی

 یه دنیا خاطره مونده با تکرار هر آهنگ

صدات هستو همه با بفض عمیق و سخت دلتنگت

بجات یه صندلی.خالی روی تالار میلاده

که عکس تو روی پردش بزرگو صاف افتاده

لالالالا صدای خوش ستاره کوچ تنهایی

 تو با پرواز تو اوجت با یه کنسرت رویایی

سفر خوش جاده ها هموار بدون میمونی تا اخر

مبارک باشه آغازت اگرچه سخته این باور

حالا خیلی کسا عشقو به آغازت بدهکارن

چه خوب شد که خودت دیدی چقد مردم دوست دارن

 یه صبح تلخ پاییزی دلامون پر از غم شد

 چون از فهرست کنسرتا صدای مرتضی کم شد

تفاوت مدیـران در اونـور دنیا و اینـور دنیا !

اونور دنیا : موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده می‌شود.
اینور دنیا : موفقیت مدیر سنجیده نمی‌شود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است.

اونور دنیا : مدیران بعضی وقت ها استعفا می‌دهند.
اینور دنیا : عشق به خدمت مانع از استعفا می‌شود.

اونور دنیا : افراد از مشاغل پایین شروع می‌کنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند.
اینور دنیا : افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین‌های کشور است.

اونور دنیا : برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر می‌گردند.
اینور دنیا : برای یک فرد، دنبال پست مدیریت می‌گردند و در صورت لزوم این پست ساخته می‌شود.

اونور دنیا : یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود.
اینور دنیا : یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده.

اونور دنیا : اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.
اینور دنیا : اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده‌ای نکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.

اونور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی می‌کند و حتی ممکن است محاکمه شود.
اینور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر می‌شود و پست مدیریت جدید می‌گیرد.

اونور دنیا : مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار می‌شوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار می‌کنند.
اینور دنیا : مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمی‌کنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار می‌شوند.

اونور دنیا : برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی می‌دهند و با برخی مصاحبه می‌کنند.
اینور دنیا : برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن می‌کنند.

اونور دنیا : زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است.
اینور دنیا : مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را می‌گیرند.

اونور دنیا : همه می‌دانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است.
اینور دنیا : مدیران انسان‌های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد.

اونور دنیا : برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است.
اینور دنیا : برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت می‌کند.

اونور دنیا : مدیر فعال‌ترین فرد سازمان است با مشغله فراوان.
اینور دنیا : مدیر کم کارترین فرد سازمان است با مشاغل فراوان.

يك لحظه خنده

به غضنفر می گن ادای بچه کوچولوها رو در بیار، می شاشه تو شلوارش!    

تحصيلات بازيگران

پوریا پورسرخ : متولد۵۶ در تهران.دکترای فیزیولوژی گیاهی
لاله اسکندری : متولد ۵۱ در تهران. لیسانس گرافیک
مهناز افشار : متولد ۵۶ در تهران. دیپلم تجربی….
پژمان بازغی : متولد ۵۳ در تهران. لیسانس صنایع
عسل بدیعی : متولد ۵۶ در تهران.لیسانس تغذیه
زیبا بروفه : متولد ۵۴ در تهران. لیسانس حقوق قضایی
ماهایا پتروسیان : متولد ۴۸ در تهران. لیسانس تئاتر
پارسا پیروزفر : متولد ۵۱ در تهران. لیسانس نقاشی
هانیه توسلی : متولد ۵۸ در همدان.دانشجوی رشته نمایش نامه نویسی
هدیه تهرانی : متولد ۵۱ در تهران.دیپلم
بهناز جعفری : متولد ۵۳ در تهران. لیسانس ادبیات نمایشی
رامبد جوان : متولد ۵۰ در تهران.دیپلم
چکامه چمن ماه : متولد ۵۹ در تهران.دیپلم مجسمه سازی
لیلا حاتمی : متولد ۵۱ در تهران. تحصیل در مهندسی برق و ادبیات مدرن فرانسه را در سوییس نیمه کاره رها کرد
مجید حاجی زاده : متولد ۵۸ در تهران.تحصیل در رشته میکروبیولوژی را رها کرد و هم اکنون تئاتر می خواند
میترا حجار : متولد ۵۵ در تهران.دیپلم
امین حیایی : متولد ۴۹ در تهران. تحصیل در رشته کامپیوتر را رها کرد
شهاب حسینی : متولد ۵۲ در تهران. تحصیل در رشته روانشناسی را رها کرد
شهرام حقیقت دوست : متولد ۵۱٫ کارشناس رشته تئاتر
رضا داوود نژاد : متولد ۵۹ در تهران. تحصیل در رشته حقوق را رها کرد
سام درخشانی : متولد ۵۹ در تهران.تحصیل در رشته نمایش را رها کرد
بهرام رادان : متولد ۵۸ در تهران. لیسانس مدیریت بازرگانی
حبیب رضایی : متولد ۴۸ در مشهد. لیسانس مدیریت بیمارستان
بهاره رهنم : متولد ۵۲ در تهران.لیسانس ادبیات فارسی و حقوق قضایی.دانشجوی فوق لیسانس در رشته نمایش
مریلا زارعی : متولد ۵۳ در تهران. لیسانس مهندسی صنایع قضایی
فقیهه سلطانی : متولد ۵۳ در تهران.لیسانس ادبیات نمایشی
رامبد شکرآبی : متولد ۵۱ در تهران. دیپلم ریاضی
رضا شفیعی جم : متولد ۵۰ در تهران. لیسانس نقاشی
غزل صارمی : متولد ۵۷ در تهران.دیپلم
میلاد صدر عاملی : متولد ۶۱٫ دانشجوی رشته مهندسی نساجی
امیر حسین صدیق : متولد ۵۱ در نیشابور. دیپلم بازیگری
لادن طباطبایی : متولد ۴۹ در تهران.لیسانس بازیگری
شبنم طلوعی : متولد ۵۰ در تهران. دیپلم
پرستو صالحی : متولد ۵۶ در تهران. لیسانس
رزیتا غفاری : متولد ۵۱ در تهران. لیسانس کارگردانی سینما
شقایق فراهانی : متولد ۵۱ در تهران. لیسانس نقاشی
گلشیفته فراهانی : متولد ۶۲ در تهران. دانشجوی رشته موسیقی
نگار فروزنده : متولد ۵۷ در تهران.دیپلم
حدیث فولادوند : متولد ۵۶ در تهران.فوق دیپلم
علی قربان زاده : متولد ۵۷ در تهران.دیپلم
شبنم قلی خانی : متولد ۵۶ در تهران. فوق لیسانس رشته تئاتر
ترانه علیدوستی : متولد ۶۳ در تهران. دیپلم
مهتاب کرامتی : متولد ۵۰ در تهران. لیسانس میکروبیولوژی
نیکی کریمی : متولد ۵۰ در تهران. دیپلم تجربی
مانی کسراییان : متولد ۵۵ در شیراز. لیسانس بازیگری
باران کوثری : متولد ۶۴ در تهران. دیپلم موسیقی
کامبیز کاشفی : متولد ۵۶ در تهران. دیپلم
محمد رضا گلزار : متولد ۵۴ در تهران.لیسانس مکانیک سیالات
پوپک گلدره : متولد ۵۰ در تهران. لیسانس روانشناسی
سروش گودرزی : متولد ۵۳ در تهران. لیسانس کامپوتر
لادن مستوفی : متولد ۵۱ در شهسوار. لیسانس کارگردانی
مرجان محتشم : متولد ۴۸ در تهران، رها کرده دبیرستان
یکتا ناصر : متولد ۵۷ در تهران.لیسانس مهندسی محیط زیست

کودکی با پای برهنه

کودکی با پای برهنه بر روی برفها ایستاده بود و به ویترین فروشگاهی نگاه می کرد زنی در حال عبور او را دید، او را به داخل فروشگاه برد و برایش لباس و کفش خرید و گفت: مواظب خودت باش
کودک پرسید: ببخشید خانم شما خدا هستید؟
زن لبخند زد و پاسخ داد: نه من فقط یکی از بنده های خدا هستم.
کودک گفت: می دانستم با او نسبتی داری.

پسر آهی کشید و رو به پنجره کرد و گفت :منتظرت می مونم.

رو به پرستاره بالای سرش کرد و پرسید : دوست پسرم کجاست؟

 پرستار همینجوری که داشت آمپول را وارد سرم می کرد با قیافه درهم و ناراحت گفت : یعنی

چشم های دختر پر از اشک شد،نفسش بند اومد و گفت یعنی........ .

سرشماري در شهراهاي مختلف

رشت
- سلام
- سلام بابا جان
- ببخشید شما چندتا فرزند داريد؟
- از خودم رو بگم يا همه رو بگم ؟
- چه فرق ميکنه ؟
- فرق نميکنه فقط فاميلي شون فرق ميکنه
- باشه بگين
- دقيقا يادم نيست ... بايد از خانم بپرسم
- خوب به خانمتون بگين بياد
- نيستش ... رفته بيرون
- کي برميگرده ؟
- فردا صبح
- باشه - فعلا خدافظ

ادامه مطلب رو ببينيد.......

ایران
آمار جراحی بینی در کشور ما آنچنان بالا رفته است که می‌توان گفت در تهران سالانه ۳۰ هزار جراحی بینی انجام می‌شود بنابراین با کمی‌اغماض می‌توان گفت در ایران داشتن یک بینی زیبا معیار زیبایی است.

آسیای جنوبی
ساکنان جنوب شرقی آسیا داشتن پوست سفید را نشان دهنده زیبایی می‌دانند به همین دلیل استفاده از لوازم آرایشی وبهداشتی در این منطقه بسیار زیاد است.

غرب آفریقا
در این مناطق هر چه وزن بیشتر وخط های کششی بیشتری داشته باشید جذاب ترید به همین دلیل خانواده‌ها دختران دم بخت را به مراکز افزایش وزن می‌فرستند.

کره جنوبی
در کره آنهایی که دارای پلک‌های زیبا باشند جذاب ترند به همین دلیل جراحی پلک در این کشور دارای طرفداران بسیار زیادی است زیرا کره‌ای ها خواهان چشم‌های درشت و پلک های زیبا هستند.

فرانسه
فرانسوی‌ها علارغم اینکه در معدن لوازم آرایش به سر می‌برند معتقد هستند که همان چهره واقعی خودشان زیبااست و نباید تغییری بر روی ان ایجاد کنند.

نیوزلند
نیوزلندی‌ها برای زیبا کردن خود سعی می‌کنند سر وصورت خود را با لوازم خالکوبی خالکوبی کنند.
چین
چینی‌ها معتقد هستند بلند قدترین آنها خوشگل تر است اما متاسفانه نمی‌توانند کار زیادی برروی قد و قواره خود انجام می دهند.

فال خود را ببینید(طنز خواندنی)

فروردین : یا روز میمیرید یا شب.

اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوید بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرید.
خرداد : کارت تلفن تقلبی نصیبتان میشود.

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبتان ۲۴۰ تومان از دست میدهید.

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوید.

شهریور : کلید های خانه را گم می کنید.
مهر : به یک مسافرت خارجی می روید البته در خواب.

آبان : چک هایتان برگشت می خورد البته در بیداری.
آذر : لامپ تصویر تلویزیونتان می سوزد.
دی : در حالی که سوار اتوبوس هستید یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینید.
بهمن : همه دنیا روز تولدت را فراموش می کنند.
اسفند : خودکارتان به پیراهنتان جوهر پس می دهد تا بیش تر از همیشه تابلو شوید .

فرهنگ لغت حيف نون

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

Saturday : روز جهانی ساطور

Freezer side by side: کسیکه کنار هرکی میشینه، زر مفت میزنه

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

ادامه مطلب راببينيد......

گرفتن خلافي ماشين :30005151 ( عدد عمودي كنار كارت رو بفرستيد)

گزارش اطلاع دادن تخلف تاكسي :30004246( شماره پلاك ماشين متخلف رو بفرستيد)

رهگيري نامه پستي :2000441 (ابتدا حرف R را بنويسيد و بعد شماره روي رسيد پستي رو )...


مشكلات شهري (شهرداري) : 3000137

اعلام نتيجه كنكور شب قبل از قرارگرفتن در سايت سنجش : 2000000 (شماره داوطلبي رو بفرستيد)

با خبر شدن از اخبار انجمن فارغ التحصيلان دانشگاه : 10001336

ديكشنري : 1000384 يا 1000370 (لغت مورد نظر رو بفرستيد)
لغت نامه آريان پور : 2000444 Word-to-translate

ايجاد پست در پرشين بلاگ : 300072

گرفتن قبض موبايل : 30009 ( با فرمت زير بنويسيد : تاريخ شروع ؛ تاريخ انتها مثلا 860123 ؛ 860101 يعني از اول سال 86 تا 23 فرودين ماه)

خدمات بانك ملت : 200033

خدمات بانك اقتصاد نوين : 200050

خدمات بانك سپه:200020 – 200021-200022

خدمات بانك كشاورزي : 2000911- 200093

خدمات بانك سامان : 20000

خدمات بانك صادرات :200060

خدمات بانك تجارت : 200070

(توجه داشته باشيد براي استفاده از خدمات بانك ها اول بايد در شعب درخواست رو پر كنيد)


اطلاعات پرواز : 2000444 : ( با اين فرمت : پرواز Filight-code)

نرخ ارزهاي رايج : 2000444 با اين فرمت : Currency-name

اطلاعات هوا : 1000305 ( پيش شماره شهر مورد نظر بدون صفر رو بفرستيد)

ساعت كشورها : 1000392 (نام كشور رو بفرستيد)

مكان هاي ديدني هر شهر : 1000394

مسافت بين شهر ها : 1000396

آخرين بازي هاي كامپيوتري : 1000400

جديدترين نرم افزار ها : 1000401

اطلاع از اينكه دامين مورد نظر رجستر شده يا خير : 1000355

بورس – نرخ سهام يك شركت : 2000444 ---بنويسيد : Bourse sompany -id

بورس – بيشترين افزايش قيمت : 2000444 ---بنويسيد : Bourse high

بورس- كمترين افزايش قيمت : 2000444 ( بنويسيد : Bourse low)

اوقات شرعي : 2000916
 

از هفتم مهرماه 1390، پورت PPTP در اینترنت ایران مسدود شده است، در پی این اتفاق،همه VPN در سراسر کشور قطع شده است.

VPN سامانه ای برای دور زدن فیلترینگ بود که بارها از سوی مقامات مسئول بر غیر قانونی بودن و مجرمانه بودن استفاده از آن تاکید شده بود.

پورت، درگاهی است برای ورود و خروج داده‌ها و اطلاعات و هر پورت نرم‌افزاری خوانده می‌شود. هر کدام از پورت‌ها کار خاصی انجام می‌دهند مثلا پورت ۲۵ مخصوص ارسال ایمیل است و پورت ۱۱۰ برای دریافت آن و پورت ۸۰ یا HTTP برای دسترسی به صفحه‌های اینترنتی.

در صورتی که خدمات‌دهنده‌ سرویس اینترنت و یا شرکت زیرساخت، پورت‌های ۲۵ و ۱۱۰ را مسدود کند، امکان دریافت و یا ارسال ایمیل ممکن نخواهد بود. در صورت مسدود کردن پورت ۸۰ امکان استفاده از اینترنت غیرممکن است.

پورت PPTP یا Point-to-Point Tunneling Protocol برای ساخت شبکه‌های خصوصی مجازی (VPNs) مورد استفاده قرار می‌گیرد. مسدود کردن این پورت امکان استفاده از وی‌پی‌ان‌ها را غیر ممکن می‌کند. L2PT یا Layer 2 Tunneling Protocol و SSTP یا Secure Socket Tunneling Protocol نیز کاربرد مشابهی دارد.

برخی اخبار و شنیده ها قطع شدن پورت PPTP حکایت از آماده سازی مقدماتی "اینترنت ملی" (اینترانت) توسط شرکت مخابرات است.

فصل پاییز شروع شده است برای بعضی فصل درس ، فصل زرد شدن رنگ برگ درختان فصلی که میتوان با آن خاطره ها آفرید . به مناسبت رسیدن فصل پاییز برای شما عزیزان  اس ام اس هایی در همین موضوع آماده کرده ایم . امید واریم مورد پسند شما قرار گیرد .

امشب تمام عظمت هستی در برابر عشق تعظیم می کند
زیرا می خواهد اولین برگی که از بلندی افتاد را نظاره کند . . .
پاییز مبارک
.
.
.
 

شرکت گوگل بر روی وبلاگ خود خبر داد: از این پس کاربران فارسی زبان می توانند پروفایل و تنظیمات "جی. میل" خود را به زبان فارسی دریافت کنند.

بزرگترین موتور جستجوی دنیا بر روی وبلاگ خود نوشت: "ما می خواهیم محصولات خود را به روشی جهانی و مفید در دسترس همه قرار دهیم. این بدان معنی است که کاربران ما به همان زبانی که صحبت می کنند از سرویسهای گوگل استفاده کنند."

در پی این سیاستگذاری، تیم "جی. میل" و "مکان یابی گوگل" (Google Localization) که تاکنون با همکاری هم، "جی. میل" را به 53 زبان دنیا ارائه می کردند در تازه ترین اقدام خود تعداد این زبانها را به 54 رساندند.

ای دانشجو.......!!
به گوش باش که چونان که هنگامه امتحانات پایان ترم فرا همی رسد نکات زیر به خاطر بسپار که به پاس همه درس ها نائل شوی.!!!!
1- زین پس تا آخرین روز امتحانات خواب بر تو حرام باد.!!!!
2- تلوزیون را ولو این که باغ مظفری بل زیر تیغی پخش کناد بیخیال همی شو که وقت بس ناجوان مردانه تنگ است.!!!!
3- دیر خواب و زود خی.!!!
4- شبکه گسترده جهانی را تعطیل کن ولو به سبب 360 آپ همی کردن.!!!!
5- پارک و سینما و کافی شاپ خوردن تا آخرین روز امتحانات مکروه گردد.!!!!
6- کتاب فقط کتاب درسی و فیلم تنها فیلم درسی(با توجه به این که در ایام امتحانات همگی عجیب به سمت مطالعه غیر درسی گرایش داریم)!!!
7- موبایل بازی اعم از اس ام اس و بلو توث و ارسال صور قبیحه و نوای قبیحه همگی موجب ابطال وقت است!!!!!!
8- حمام کردن بیش از نیم ساعت و یک بار اصلاحیدن صورت در هفته حرام است!!!!!!
9- صله ارحام ولو ختنه سوران پسر دایی باشد یا عروسی شوهر دختر عمه ی همسایه ناتنی بر تو واجب نمی باشد.نرو...!!!!
10- پاچه خواری استاد را از خاطر مبر که اوجب واجبات است و بسی تو را در پاسیدن درس همی یاری کناد.!!!!
امید آنست که با انجام واجباتی که گذشت به مطلوب همی رسی....

به نام خداوند ويروس گارد کنون رزم Virusو رستم شنو / دگرها شنيدستي اين هم شنو

که اسفنديارش يکي Disk داد / بگفتا به رستم که اي نيکزاد

در اين Disk باشد يکي File ناب / که بگرفتم از Site افراسياب

چنين گفت رستم به اسفنديار / که من گشنمه نون سنگگ بيار

جوابش چنين داد خندان طرف / که من نون سنگگ ندارم به کف

برو حال مي‌کن بدين Disk، هان! / که هم نون و هم آب باشد در آن

ادامه مطلب روببينيد..........

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه؟ ما یک عده ایرونی توی بهشت داریم که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آدیداس درخواست میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' یا 'ب ام و' یا 'تویوتا لکسوز' جائی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!

آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپن جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن. یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن. بقیه حوری ها هم مرتب میگن ما رو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم.
اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو و ماسک و موس و . . . به سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه و نفقه میخوان. بعضی از اونها هم رفتن تو کار آرایش بقیه و کاسبی راه انداختن: موهاشون رو هزار و یک رنگ میکنن، تتو میکنن، ناخن میکارن و از این جور قرتی بازیها
هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری ها که الا و بلا بیایید دماغاتونو عمل کنیم، گونه بکاریم، ساکشن کنیم و از این کلک ها . . .

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیها هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نیست! برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی دردسر واقعی یعنی چی!!!

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا مثل اینکه خیلی سرت شلوغه؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!
تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!!
جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین راه انداختن.
چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه.
چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.
یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن.
چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه.
چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن.
هر روز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی و اورژانس جهنم رو میخوان.
الان مراجعه داشتم میگفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم.
ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم.

آخرين نيوز: آخرين دست آوردهاي مركز سلامت توكيو درباره سلامت روح و روان و جسم مردم در اجتماع را خبرانلاين چنين فهرست كرده است.

 1. چاي بيشتر از يك روز مانده را اصلا ننوشيد.

..........

نه مرادم، نه مریدم، نه پیامم، نه کلامم، نه سلامم، نه علیکم، نه سپیدم، نه سیاهم
نه چنانم که تو گویی
نه چنینم که تو خوانی
و نه آنگونه که گفتند و شنیدی
.......

روزنامه معاریو رژیم صهیونیستی از محاکمه یک افسر ارتش این رژیم خبر داد و اعلام کرد که وی به تعرض و تجاوز به 400 دختر نوجوان و جوان متهم است.
 
بنا بر این گزارش، معاریو نوشت که «ایال ناحوم» افسر ارتش اسرائیل است که طی چهار سال برای ارضای احساسات منحرف خود از دختران جوان و نوجوان سوء استفاده و به آنان تجاوز کرده است.
 
بنا بر این گزارش، این افسر ارتش از طریق اینترنت قربانیان خود را جذب سپس به وسیله ویدئوکنفرانس از آنان تصویری برداری میکرده است سپس آنان را به انتشار تصاویری اباحی ضبظ شده تهدید میکرده است تا به خواسته‌های وی تن بدهند.
 
دادگان نظامی تل‌آویو در پایان محاکمه این فرد منحرف وی را فقط به 3 سال زندان محکوم کرده و در مقابل وی را 20 هزار شکل (واحد پول رژیم صهیونیستی) جریمه کرده است.
 
اخیرا نیز موشه کاتساو رئیس سابق رژیم صهسونیستی به اتهام تجاوز به کارمندان زن دفتر کاری خود محاکمه شد.

اينجا بايد يه خبري رو به دوستان گلم بدم كه شايدواستون جالب باشه

توشهر ما كافي نت هاي اقايون رو ازخانم ها جدا كردن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

خلاصه اينم درمراحل بعدي برنامه تفكيك جنسيتي هستش (ببينيد كارمون به كجا رسيده!!!!!!)

ایران از لحاظ سرعت اینترنت در رده 181 از بین 185 کشور جهان قرار دارد.

به گزارش عصر ایران در حالی كه سرعت اینترنت در دهه حاضر به عنوان یكی از شاخصه هایی ارزیابی میزان توسعه یافتگی كشورهای جهان قرار گرفته است، ایران در لیست سرعت اینترنت در میان 185 كشور جهان در رده 181 با سرعت 63 كیلو بایت بر ثانیه قرار دارد!
........

۱ چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟
۲ چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
۳ چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
۴ چرا تو خونه  ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
۵ چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
۶ چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
............

حضور بازیگران به اصطلاح بفروش در آثار سینمایی می تواند در شرایط فعلی سینمای ایران، تضمینی برای بازگشت سرمایه تهیه کننده این اثر باشد. اما از سویی دیگر گاهی ضعف محتوایی آثار سینمایی و یا استفاده صرف تبلیغاتی از یک بازیگر، باعث می شود تا علیرغم حضور بازیگران گرانقیمت، فیلم مذکور به فروش قابل توجهی دست پیدا نکند. مانند حضور "گلزار" در فیلم "دموکراسی تو روز روشن" و یا حضور بازیگران کمدی سینمای ایران در فیلم "شیر و عسل".

كارشناسان، دی‌ان‌ای جنین‌های مرغ را در مراحل اولیه رشد آنها تغییر داده و توانستند موجودات پوزه‌داری را تولید كنند كه در دوره كرتاسه منقرض شده‌اند...